Le Blog de Lotus 49

Je me dois de briser cette accalmie glaçante qui congèle le compteur d'articles de mon blog inutile. Oui, messieurs dames, ce monde, gorgé de people lambda sans intérêt, a besoin de trucs inutiles, pour que ses habitants puissent espérer une vie meilleure, éduquer les générations futurs, briser les chaînes des préjugés.

C'est la délicate mission que je me suis confié "par le cruchement" de ce site. Moi, banale humanoïde incarnant un messie du "sans but", petit grain de poussière de la Voie Lactée qui sent pétiller dans ses yeux la lumière révélatrice. Minuscule particule de l'univers (en considérant également les régions qu'on a pas vu dans Star Treck) qui pense encore que tout peut changer.

Oui, je veux anéantir la morosité du quotidien, pulvériser cette boucle spatio-temporelle qui nous emprisonne.

Oui, je veux offrir du rêve aux enfants pauvres et malades (surtout ceux qui n'ont pas internet).

Oui, je veux faire oublier les tracas d'une vie stressante, écrasée sous le poids d'une économie sans pitié.

Non, je ne suis pas membre du PS.

Il est temps d'aller de l'avant, de réfléchir bio, bref de reprendre du service. Car l'évolution ne peut se faire qu'avec des prises de risques.

  En gros, je réécris sur ce blog moisi

..... mais ça jette mieux hein?

Remettez-vous de cette intro hollywoodienne et passons au sujet du jour car nous avons du pain sur la planche.

En effet cher client aujourd'hui, pour le prix d'un article, vous avez deux tests. Oui vous ne rêvez pas, je concurrence les plus grands supermarchés (Prends garde à tes miches Liddle), en cassant, broyant, mixant, liquéfiant, et buvant d'un trait les prix. Faites de votre sourire une grande banane (inspirez-vous des pubs de Colgate) car c'est le jour de bonté.

Aaah je vois dans les yeux de certains une once de doute. "Est-ce encore un de ces pièges foireux pour amener une blague nulle. Deux tests, oui, mais la qualité?"

Et bien rassure-toi petit geek perdu dans les tréfonds obscur des boyaux de tinternet, j'ai du lourd. du costaud, du mastoc, du 100% muscles de schwarzy, du béton armé, du pur matériel Brico-Dépot. Un peu comme mes abdos tu vois.

Oui je n'ai pas chômé car j'ai testé, "pour toi public", le Saint-Graal du jeux-vidéo: Final Fantasy XIII. 

Attaquer un tel mythe vidéo-ludique pourrait me faire passer pour un "loco dans sa cabeza". Une bonne pub, et les sectes anti-FF penseraient que je suis un vendu de la société, qui ne cherche que les bénéfices, et qui vend son âme à l'ogre capitaliste. Mais un gros pavé dans la gueule de Lightning, et les puristes me brûleraient comme une ville sorcière.

Aussi ne préfère-je (dites le à haute voix, ça rend naze) pas me mouiller, où plutôt plonger tête en avant dans l'eau, au vu de la profondeur de la pataugeoire qui m'attend. Ce n'est donc pas moi qui vais parler de FFXIII, mais mon compère DarkL49.... Non, non je vous assure, lui aussi a pleuré la mort d'Aeris.

DarkL49: Ouai ouai il est bien.

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Ce qu'il veut dire, c'est que le jeu possède ses points forts et ses points faibles. Oui, en sorte j'argumente en profondeur,... enfin je nuance,... enfin j'évite de choisir un camp,.............. enfin je joue ma tapette.

Le scénare dérouille tout les Luc Besson d'un Combo. C'est une claque visuel, a tel point que le monde réel est plus pixélisé que celui du jeu. Les musiques sont bien made in FF. Le système de combat et d'évolution révolutionne le tour par tour, blablabla.

Mais, les personnages sont surfaits, les niveaux parfois un peu chiant, et linéaire à mort, blablabla.

Comme d'hab allez voir les tests, moi je fais juste un topo et vous donne des conseils (ouai c'est ça la grosse flemme).

Donc pour FFXII, Can you buy this fucking shit? Je dis....Yes you can. Carrément oui même, à 100% avec l'"ultime bafouille" et tout et tout.

C'est du FF, ya rien qui change (hormis un peu les combats, et les évolutions, ce que j'ai dit plus haut, faites un effort s'il vous plaît), mais il est génial, comme d'hab. Bien sûr on pourrait en attendre plus, on raque 70Euros pour un jeu qui fait aussi bien que le VII (qu'on peut avoir sur émulateur gratos,... mais non voyons, je ne suis pas un voleur, moi j'ai de l'oseille, du flouze, du blé,.. moi je vis sur les plages d'Ibiza et je paye des nanas pour danser devant ma piscine comme dans les clips sur MCM). Bref, Mr Toutlemonde y verrait une arnaque. Mais il est bien, on s'amuse des heures sans bouffer ni dormir, on est pris dans l'histoire, etc. Il faut l'avoir dans sa ludothèque, autant qu'il faut avoir une Rolex à 50 ans.

Et puis comme ça vous passerez moins de temps sur les mmeuporgs, et je pourrai jouer sur mes serveurs.

Et la deuxième partie de cette article haut en  cou leur est consacré au film Iron Man 2. Je ne présente pas Iron Man, un classique de Marvel, tout comme l'Homme araignée, où encore Naruto. Et bien conparé à ses compatriotes d'édition, celui-ci a eu le droit à un film classe et bien foutu. L'univers chicos et metallique colle vraiment bien aux comics.... que je n'ai pas lu,.... comme les petits beurres (hahahaha.......bon j'arrête). Les dialogues sont pas mal, les effets spéciaux sympa, le casting correct, l'histoire prenante, et les scènes action/blabla équilibré.

Après, on peut aussi dire que c'est fait pour en mettre plein les yeux, que l'univers VIP et le cinisme du héros et un peu trop poussé, mais on s'en tape, parce que le film a tout ce qu'il faut pour être bien.

Donc il est lui aussi confirmé, ce qui est cool parce que il y a que du positif aujourd'hui.

Aaaah j'ai rempli ma mission! J'ai offert du chiant, du "sans interêt". Je vais pouvoir pioncer 2 semaines.

Mais  pour vous faire patienter, et finir cette page je vais vous poser une "énigme de dame nature" (réjouissez-vous, c'est mieux qu'une blague vaseuse): Pourquoi l'inventeur de la sauce soja ne s'appelle pas Mr Soja?